От того, что тебе никогда не интересно, как у меня дела, что я делаю, как я провела день/неделю/месяц.

От того, что твои друзья для тебя всегда важнее и интереснее чем я.

От того, что я слышала комплимент в последний раз, или что-то просто милое и няшное… Даже и не вспомню, когда.

От того, что, походу, желание провести время вместе возникает только у меня. И если я не позову тебя куда-нибудь, мы реально не будем видеться 2-3 недели.

От того, что разговор первой начинаю всегда тоже только я. Как-будто бы ты телка, у которой куча дел, поклонников, вся такая высокомерная. А я школьник-омежка, наивно полагающий, что сегодня ты, наконец-то, соизволишт согласиться на мое предложение.

Устала вспоминать ту малолетку и вещи, которые ей писал. Она, конечно, гораздо хуже меня, но в одном я ей завидую - ты называл её красавицей и тебя волновали ее проблемы. Ты приезжал ко мне, поздравлял с 8-м марта, целовал меня на скамейке, а потом возвращался домой, и писал всё то, чего мне так не хватало. Только отправлял не мне, а ей.

Устала от того, что ты не ценишь меня. Вот после того как мы расстались, что-то такое шевельнулось. Но сейчас ты отказываешься от слов, которые говорил тогда. Неужели для того чтобы что-то изменилось, обязательно нужно расставаться? Хотя и в этом случае эффект длится не так долго.
От того, как мы общаемся. Открой нашу переписку, последние страниц 10. Там будет куча моих сообщений - потом твое, с одним-двумя словами. Еще штук 5 моих, и опять одно твое. Ок, я не предлагаю интересных тем для разговора. Ну так предложи их сам!

Когда-нибудь это всё достанет меня настолько, что я больше не захочу так жить, и мы в очередной раз заведем разговор о расставании. Только на этот раз окончательно. Тогда, в марте, я поняла, что на третий день уже становится чуть легче, и так с каждым днем. И в последнее время мне кажется, что, к сожалению, это когда-нибудь наступит очень скоро.

Хочу нормального парня. Который будет ценить меня, любить, и проявлять как-то свою любовь. Хочу нормального. А люблю тебя.